AVF nouvelle formule 1

EDITO


Grande nouvelle d'ordre kingsagesque!
Après moultes sollicitudes, après d'âpres discutions, de renégociation salariale, de cirage de pompes, de promesse de nuits torrides, de contrat passé (hors mariage évidemment), L'AVF Express renait enfin de ses cendres, de toute façon il brulait mal dans les cheminées.
Nouvelle mise en page, nouvelles rubriques, nouveaux reporters. Donc normalement plus beau, plus loin, plus de tout...
Par contre j'ai le regret immense et non feint de vous annoncer qu'il passe d'hebdomadaire à mensuel. Donc pour les gastro en cours et à venir je vous conseil vivement d'en faire des provisions pour vos désagréments intestinaux. (ça brule mal mais ça essuie bien).
Je vois déjà dans vos regards terrifiés l'illumination poindre au firmament du questionnement ultime. Quelle est l'andouille qui a lâché les deux zigottos que l'on avait déjà eut du mal à se débarrasser? Comme toute bonne journaliste il est de mon devoir de les citer. Car oui, en ce premier numéro je me dois de livrer ce scoop! c'est par la faute d'un ours aidé par de multiples tête pensantes du HC qui vous vaut cette torture mensuelle. Je ne saurais imaginer que vous laissiez cela passer sans un lynchage ou une opprobre public mais cela bien sur n'est pas de mon ressort!

Rédactrice : ça commence par un c !

Oyez Oyez...

Populace, mécréants, gentilshommes, dame oiselle, chevalier et porteur de chevalière; que vous soyez alcoolique ou non ce message est digne de vos esgourdes. Esgourdez peu mais bien car je ne le redirais point par quatre chemins. Vous tenez en vos mains un joyaux digne d'une aventure romanesque car vous appartenez tous à la plus belle (bon évitons la photo de famille car là c'est plus trop crédible), la plus grande (enfin à une centaine près), la plus forte (c'est juste une question de détail brackeste), la plus joviale (alors là ...) des alliances connues ou inconnues du monde 5.
Une alliance que dis je... une communauté qui participe tous d'un même élan de solidarité vers un but ultime, grandiose et accrédité par le loup de la grande forêt nuptiale des royaumes momificateur (si si je vous l'assure)... ce but vous allez me le demander! oui vous allez le faire! ... (pssitttt c'est quoi le but au fait ?...écraser les Br...ah non euhhh...comment ça je me débrouille? ...pff faut tout faire ici)
Donc je disais, plus d'une centaine d'esprits aiguisés comme des lames pour atteindre ce nirvana, cette destination ultime... que personne ne viennent plus nous ennuyer parce que faut pas pousser mémé dans la laitue sans sauce vinaigrette!
Quelle alliance peut ce prévaloir de réunir en son sein (au moins du 120 F) autant de talent méritoire allant du chêne au pilier de comptoir, du stratège à tête de chien à l'ours colérique. Mais rien n'est faisable si VOUS..oui même toi l'avorton de derrière les fagots...je disais donc VOUS...toi arrête de tripoter dans les braies de ton voisin...donc si VOUS n'étiez pas là, ne répondiez pas présent quand la situation l'exige. Notre force est notre cohésion et notre esprit de groupe!
Tout cela à un nom.
Esprit Fidélis
Toujours fidèles
Toujours unis
Toujours justes.

Camarade Camy

Mais qu’ai-je fais (en janvier) ?

Ah le mois de janvier… La nouvelle année…. Et les restes de l’ancienne !

Les coups de massue, et autres objets tranchants qui durant cette période de fête de fin d’année se transforment en accolades viriles, et coups de boules occasionnels -très à la hausse d’ailleurs-(ben oui c’est la délicatesse guerrière ça.). Coups de casque qui se joignent à la charmante barre au milieu du front suite à quelques excès « hydriques » dûs à moult toasts, retrouvailles et autres choses agréables de ces fêtes hivernales.

Toujours est-il qu’il en reste des séquelles ! Résultat, bon nombre de soldats peine à retrouver le chemin de leurs chaumières (et ce n’est pas dû seulement à la matrone avec le rouleau à pâtisserie qui les attends à l’entrée), et à se souvenir de ce qu’ils ont fait. Les drames de l’amnésie… On ose même pas évoquer celles qui se transforme en syndrome « mémoire de poisson rouge » et de ses dégâts irréversibles…

Enfin, c’est l’occasion de faire du tri (forcée) dans sa mémoire, et de retenir l’essentiel de ce mois de janvier.

L’année a donc commencée par l’arrivée (massive) de petits nouveaux dans les rangs. Elrood IX, alnel35, Netkiller, ruskoff, psyder, Kingsbury, Le-Nain, Maxardela et Maitre-Duxi autant de noms qu’il faudra apprendre à prononcer (note personnelle : très bonne gymnastique pour raffermir l’ovale du visage, à prononcer 5 fois par jour 3 fois d’affilé). Pour ceux ayant soif de connaissances (et pas forcément de chair fraiche) leurs présentations sont à disposition.

L’année a également commencée sous le signe Braks. Depuis le temps que certains priait et tempêtait, à force de vœux et de sacrifices maintes fois répétés (et de demandes au père noël ?) ils ont été entendu. La vague d’AVFisation qui avait commencé avec nos jolies « colonies de vacances », se poursuit actuellement sous l’œil ravi de nos généraux et pour la plus grande joie de nos troupes qui partent voir du pays (et surtout échapper à la matrone au rouleau à pâtisserie).

Ainsi maintenant que vous savez tout n’oubliez pas de souhaiter la bienvenue aux nouveaux et de fêter le retour des campagnes !

(…J’ai comme la sensation que les cas d’amnésie vont encore augmenter… mais pourquoi ? Bah on le saura en février !)

Rédactrice : la bizu ... Primula

Entre vue

*un grand salon lumineux, par la baie vitrée on peut apercevoir le parc encore enneigé. 2 fauteuils se font face et au milieu une table avec du thé et des petits gâteaux. C'est plus vraiment l'heure du thé mais bon*

Bonsoir Groumfette ! Prenez place je vous en prie. Tout d'abord merci d'avoir accepté cette interview. Comment allez vous?

Fatiguée et la tête pleines de décisions importantes. Mais bon, l'heure du thé à 23:13, faut bien dire que je suis un peu décalée ma Chère Primula.

Rien de grave j'espère. Un peu décalée mais nous vous le pardonnons, après tout vous êtes "notre chef suprême" . D'ailleurs cela fait quoi d'être la Chef des AVF, une alliance avec des personnages très haut en couleur d'ailleurs ?

Quoi que non féministe, je suis ChefFE...va falloir y faire bien attention ! Et pour répondre à la question, je citerai ce que j'ai dis il y a peu de temps à SuperBouba: c'est beaucoup de boulot mais il suffit de le déléguer au Haut Conseil, il y à la une quantité de personnes pleines de qualités sur lesquelles se reposer. (repos en tout bien tout honneur comme il se doit).

Bien Cheffe !
Pour tout les petites nouveaux et moins nouveaux d'ailleurs, vous faites partie des Fidelis de Damoria, le jeu où a été créé les SeFi et AVF. Un petit mot et même un peu plus sur votre entrée dans cette alliance? Vos premières impressions?

Mon entrée chez les Sefi sur Damoria c'est faite à l'occasion d'une attaque sur le forum officiel de Damoria pour un soi-disant double-compte par.......Mantachiev, ce que j'ai combattu avec brio et perfidie comme il sied à une dame bien née. Peu de temps après, je les ai rejoints et je suis devenue la reine incontestée du C84 (mais non, je blague pas). Tout de suite encensée, j'ai trouvé que ces marauds avait assez de cran, d'audace et de lettre pour m'y plaire. Je leur ai donc fait la grâce d'y rester, c'est à ce moment là que je me suis rendue compte qu'ils avaient pillé des vieilles pyramides et ramené un souvenir encombrant.

Remercions donc vos qualités de dame bien née! Et une petite pensée pour notre chère momie qui a également fondé les AVF, ici sur KA. Sinon mis à part votre entrée chez les Fidelis une petite anecdote en particulier à nous raconter? Un souvenir qui vous a marqué plus que les autres? Ou une petite bêtise/vacherie?

En anecdotes, le fait que mon fiston a eu la chance de pouvoir rentrer au sein de l'alliance sans avoir eu de piston, et aussi jouer à KA en pleine réunion lors du boulot. En vacheries, bêtises....j'ai beau creuser je ne vois pas ce que je pourrait trouver, je suis juste parfaite moi (le premier qui dit le contraire sera noblé vite fait) et toujours juste. Ah si, une vacherie quand même, d'avoir comploté avec Toutan et d'avoir mis Hannaelle à la tête des AVF sans que l'intéressée y soit pour quelque chose.

"Faites l'amour pas la guerre...ou l'inverse, mais dans les deux cas faites le bien" est votre devise. L'origine de celle ci? Et juste entre nous votre préférence va de quel côté : pour l'amour ou la guerre?

L'origine ? Disons qu'elle est un credo plus que sympathique pour la première partie vu mon arrivée en ce bas monde à la fin des années hippies ... je suis restée très "babacool" , quant à la deuxième partie, elle découle naturellement des jeux sur lesquels on se trouvent.
Quant à ma préférence, c'est simple, irl : l'amour, ig : la guerre, car l'amour virtuel ne m'est pas très sympathique, au contraire de l'amitié que l'on découvre sur le web.

Une lettre et un mot associé comme ça au hasard ?

E ... Confiance (comme disait Ka dans le livre de la jungle, prononcer le E accentuer ).

Et pour finir un petit mot ou une question particulière?

Un remerciement surtout, à tous ceux qui font, qui ont fait ou qui feront partie des Fidelis. Les temps changent, mais l'esprit doit rester, il peut être malmené, mais il faut continuer à tendre vers cet esprit de base qui est un mélange d'entraide, de bonne humeur, de sacrifice parfois, d'amitié surtout, ...
Toutes et tous vous avez montré que vous êtes suffisamment solidaires pour y arriver, des moments de découragements peuvent arriver, des ami(e)s peuvent quitter le jeu à certains moments, il faut surtout en retenir le positif, le négatif n'étant finalement pas si important et il est si vite oublié.
Et, tout particulièrement, un grand merci à tous les membres du Haut conseil qui ne comptent pas leurs heures de travail pour que cet idéal persiste (si si Hannaelle, même comme chef d'alliance on travaille de temps en temps).

Merci encore d'avoir satisfait notre curiosité Cheffe. Encore un peu de thé?

Volontiers ma chère Primu (y a pas autre chose que du thé ici ? je sais pas moi, un ptit whisky par exemple)

Rédactrice: Primula (que ça m'étonnerait qu'elle ai bu que du thé... on ne me la fait pas à moi !)

Technique Militaire

Il est 06h30 du matin! Vous vous levez prestement! Vous avez l'oeil vif et le poil soyeux! Vous êtes particulièrement gai et tout vous souris! (surtout la servante qui passe avec son broc d'eau et qui attend aussi impatiemment que vous le moment de vos ablutions!).

Le grand jour est arrivé ! Enfin ! Vous allez recevoir votre compagnon d'arme! que dis-je ! votre alter ego, votre deuxième moi, votre ombre !!! Je veux parler de votre cheval.

Voici quelques conseils pour que ce noble animal devienne pour vous comme une moule à son rocher, une huile à sa noix, un gratin à son Dauphinois, une main à sa fesse.

Au moment de son arrivée, déballez-le doucement. Il a fait un long voyage et il est sans doute irritable (comme quelqu'un que je connais, dont son nom commence par un C, mais que je ne nommerai pas!). Pour le papier d'emballage, gardez-le, on ne sait jamais, ça pourra toujours servir pour un cadeau ultérieur.

Dépliez-le suivant les instructions fournies avec et mettez-le assez rapidement à quatre pattes (ne vous inquiétez pas, on croirait qu'il a fait ça toute sa vie).

Pour établir un premier contact, vous allez devoir lui parler, surtout ne vous trompez pas de côté. Les yeux sont du côté opposé aux longs cheveux posés entre deux fesses. Une erreur pourrait vous coûter chère. En effet, qui ne serait pas horriblement vexé de se faire étudier le derrière comme prélude à une tentative de rapprochement! Donc si vous voulez que ça colle entre vous... prudence!

Une fois la tête trouvée, approchez-vous d'une de ses oreilles et murmurez-lui des mots doux afin que votre empreinte vocale s'inscrive en lui à jamais. Dans le but de vous voir réussir votre premier contact, nous vous proposons un florilège de déclarations pour vous permettre d'être LA meilleure personne qui murmure à l'oreille des chevaux. Les voici donc:

- Que la force soit avec toi!
- J'adore l'odeur du château brûlé au petit matin!
- Mon nom est Grattefesse... James Grattefesse!
- Superbouba disait toujours : La vie, c'est comme une boîte de chocolats, on ne sait jamais sur quoi on va tomber.
- Hunsdon ! nous avons un problème!
- La seule question à te poser, c'est de savoir si c'est ton jour de chance. Alors, fumier, c'est ton jour de chance aujourd'hui ?
- I am the kiiiing of the woooorld!

Bien entendu, cette liste n'est aucunement exhaustive. Le tout étant que votre compagnon reconnaisse immédiatement votre voix quand vous aurez besoin de lui. Et ça risque d'être le cas !

Rédacteur : je m'gratte toujours

Câlin gaillard

Ce sujet pour vous faire découvrir tout le charme de la rencontre de nos amis les bêtes, en passant par les techniques de drague, la danse nuptiale, pour finir par ... ben par... par ce que vous savez (ou croyez savoir!).

Le cochon

Quel bel animal!

Remarquez ce regard intelligent, ces oreilles nobles et tombantes, cette truffe à l'affût de tout ce qui se dévore, ce corps qui est un véritable appel à la luxure (ah bon?) et pour finir... cette queue, mais quelle queue, mais je n'en dis pas plus!

Le cochonnet, (à ne pas confondre avec cette petite bouboule du même nom qui excite sans le savoir des petits groupes d'imposantes personnes au ventre tendu et à l'haleine anisée, sans parler d'un léger accent dont on se demande bien d'où il peut venir.) est le petit du cochon. Sa particularité est son extrême propreté. En effet, à la naissance il est tout rose, parfois avec des taches, mais très propre. Regardez-le bien, c'est la dernière fois que vous le verrez aussi propre! (ça me rappelle quelque chose, mais quoi ? j'ai beau chercher...mmm).

Le cochonnet se singularise dans sa prime jeunesse par une forte propension à mentir. Eh oui cher lecteur aux yeux de merlan frit ! ne te fie pas aux apparences! Fais bien attention à toi : le porc te ment tôt ! (tu peux poser tes affaires là...)

Autant le porc nichait parfois (le plus souvent en Bretagne), maintenant il n'hésite plus, le porc se mousse (mais plutôt vers l'Angleterre ce coup-ci). Voyez tas d'incultes vociférant que vous en apprenez des choses dans cette belle alliance.

Venons-en au fait !
Le cochon grouine! Par temps sec ou pluvieux... il grouine ! Bon! quand je dis "il" c'est que ça ne peut être "elle" . Pensez donc ! A une lettre près, elle seraient capables de se traiter de sales g*****, alors non ! ce sera masculin un point c'est tout!

Quant aux relations qu'ils entretiennent entre eux, elles ne sont pas bonnes. Etant foncièrement omnivores, ils se bouffent continuellement le nez. Si ça c'est pas une preuve... .

L'acte sexuel se singularise par une abondance de jeux pervers voire de mises en scène subtiles, ce qui fait dire à la truie, dans son langage tellement expressif mais inconnu des plus grands experts (sauf vos serviteurs bien entendu), des expressions du style: ben mon cochon, tu t'en fais des films !

Bref! ça copule à mort, on mélange le tout. On laisse reposer entre 112 et 115 jours, et paf ! il en ressort entre 5 et 15 porcelets, et ce, deux fois par an. Bonjour l'éducation ! ça ne m'étonne qu'à moitié qu'ils se vautrent à longueur de journée dans la fange. Enfin !

Pour finir, je vous laisse méditer sur ce dicton :

Ce qu'il y a de plus rare sur la route, c'est un cochon qui ne ronfle pas, un chien qui ne trotte pas, deux femmes qui ne causent pas.

Rédacteur : Grattefesse

Fait maison

Il n'y a que lui qui maille!

Dans cette nouvelle rubrique je vais m'efforcer d'égayer à vous mesdames vos longues journée solitaire ou votre valeureux mari est loin de chez lui en train de s'amuser comme un petit fou avec ses nouveaux ennemis.
Aujourd'hui je vous propose de fabriquer une magnifique cotte de maille en fil de fromage.
L'avantage est triple:
- il tiendra chaud à votre aimé, cela lui fera comme une seconde peau (garantit collant)
- en cas de fringale en plein champs de bataille, votre rachitique amour (pas moins de 100kg de tendresse)pourra se sucetenter (j'adore ce mot!) sur place. (Apport calorique garantit)
- A la fin de la bataille il reviendra plus rapidement à la maison car les serveuses des maintes tavernes sur son chemin ne toléreront pas la puissante odeur de pieds émanant de votre éternelle dragueur. (Fidélité garantie)

Je vois que mesdames, mes dame oiselles, vous êtes pressé de vous mettre à l'ouvrage. Je vous comprend bien!
Tout d'abord faire fondre dans une grande marmite toutes les croutes de fromages ainsi que les morceaux hibernant au fond de votre garde mangé que vous pourrez trouver (le vert c'est pas toxique c'est de la moisissure qui aide le dit fromage à être meilleur). Plus il sent fort plus la fidélité sera garantie.

Une fois fondu prenez des aiguilles n°3 et trempez les dans la marmite. En la relevant vous aurez un fil fin que vous pourrez commencer à tricoter. Bon pour ça je vous fais confiance, moi ma mère fait ça très bien et ça m'embêterais de lui ôter l'ouvrage de la main.

Bon tricot, Bon appétit et au mois prochain

Rédactrice : LA Camy

Et y mot logis

Aujourd'hui j'ouvre mon dictionnaire à la page 323 pour tomber sur un mot simple mais qui a une histoire lourde d'implication dans notre quotidien.
Ce terme est un verbe de la famille verbidé qui est fréquemment utilisé dans nos courriers: contester dont la définition exact certifier par Robert (c'est mon papa) est, je cite: Mettre en discussion.
(Déjà le temps de comprendre la définition ça me laisse le temps de boire un café!)
Ce mot est apparu en l'an niannianteuf à la suite d'une coutume locale qui voulait que deux propriétaires revendiquant le même château abandonné, fasse appelle à un connétable (con notable qui est devenu connotable puis connétable) bref il faisait appel à un con. Chaque propriétaire amenait son con et lui faisait subir le test de la question (genre qui est le premier le veau ou la cache?), il testait donc son con et celui qui s'avérait le plus doué dans sa partie (la connerie: qui vient de con qui fait rire---> un con nez rit ou rire au nez d'un con; subtile vous ne trouvez pas?) faisait gagner son souverain.
Nous sommes donc passé du con que l'on test à contest puis à contester et tout les mots qui en découle contestable (les apprentis), contestation (la gestation de la réponse au test), contestataire (le con qu'on con teste de façon professionnelle)

Voilà nous avons rendu à ce mot toutes ses marques de noblesse et dorénavant vous ne contesterez plus jamais de la même façon.

Caméthologue

Météo

Février mois de la goutte au nez.

Messieurs gardez vos mains bien au chaud dans vos poches. Mesdames évitez les décolletés appelant généralement neige glacée, miette de crêpes, mains n'ayant pas trouvé de poches.
Aux alentour du 5 rien de neuf. Vers le 14 réchauffement ponctuel dû aux ébats valentinois. Attention risque de chutes de rein vertigineuse.
Le 15 une nouvelle vague de froid devrait s'abattre dûe aux valentines battant glaçon aux valentins ayant oublié les ébats valentinois et les présents les accompagnant.
Pour la suite je vous conseil vivement d'utiliser le détecteur à météo. Demandez à celui qui vous réchauffe les pieds d'aller au petit matin vous chercher du bois, des croissants, de sortir le chat.... Si en revenant il est mouillé: il pleut! Si il a les pieds plus froid que les votre: gelée matinale, si il est chaud comme la braise deux hypothèses: la boulangère est revenue de vacances ou il a la grippe... dans tout les cas la fois prochaine faite lui sortir les poubelles!

A bientôt pour la météo de mars!

Rédactrice : Camy Délias

Horoscope

Horoscope de Février

Bélier: Votre toison peluche, vos cornes frises, un conseil: fermez les portes.
Taureau: Surveillez vos abattis.
Gémeaux: Essayez la vodka même si la jolie serveuse verseau vous propose un pastis.
Cancer: dommage!
Lion: pour rugir de plaisir.
Vierge: pas de bol!
Balance: vous prenez du poids.
Scorpion: attention aux scorbuts il veut vous piquer la place.
Sagittaire: arrêtez de râler et de vous agiter.
Capricorne: Capri c'est finit alors vous allez pas nous en ch*** une pendule.
Verseau: foutez la paix aux gémeaux.
Poisson: mois merveilleux comme toujours et le premier qui vous traite de thon je lui fout une raclée.

Rédactrice : Cameligna non voyante professionnelle (carte vermeil acceptée)

Pensée du mois ou question à méditer

Ce n'est pas parce qu'on dit en hivers: "fermez la porte, il fait froid dehors", qu'une fois la porte fermée il fait moins froid dehors!

Rédactrice: Cameligna (et fermez la porte je vous prie...)