AVF 10

EDITO

Nous sommes l'élite!

Non non, rassurez-vous, je ne suis pas atteint de paranoïa égocentrique (j'ai pas dit "impuissant" bande de dégénérés du sous-occipitale basique! "égo sans trique" pour ceux qu'avaient pas compris....), ni du syndrome de Capri qui, comme tout le monde le devine, pousse le premier venu à penser que c'est fini!

Nous sommes l'élite! me disait très justement mon doc lors d'une palpation de sécurité annuelle à laquelle je me soumet fort aimablement, le but étant de me rassurer moi-même sur mon état, les raisons de m'inquiéter étant nombreuses, à commencer par l'écriture de ce foutu journal!

Nous sommes l'élite! me disait-il donc! et devant tant d'insistance, je n'ai pas hésité une seconde à lui demander le pourquoi du comment, bien que ma simplicité d'esprit aurait du se contenter du fait que... nous sommes l'élite, sans plus d'interrogation...point!

Mais bon! Vous me connaissez! je suis curieux de nature... pas seulement pour découvrir le secret qui me feront mettre toutes les femmes à mes pieds (heu pas seulement pour les laver bien entendu, encore moins les soumettre, ah non! juste voir si nous sommes sexuellement transmissibles, voyez! du détail quoi!).

Donc! j'en étais ou moi! ah oui! Nous sommes l'élite! Je l'ai déjà dis non?

Mais pourquoi me direz-vous ? Z'allez le savoir petits gourmands que vous êtes!

Pensez-donc mes Seigneurs que lors d'une éjaculation, les testicules libèrent, selon les individus, entre 20 et 150 millions de spermatozoïdes. Un seul d'entre eux, le plus vigoureux et le plus rapide, pourra atteindre la piscine couverte avec jacuzzi et bain bouillonnant!

Un seul sur 150 millions! Dites? ça vous arrive souvent de gagner une course avec 150 millions d'adversaires? Alors penser que nous faisons partie intégrante d'une alliance pleine de promesse telle que la notre mais surtout pleine de sprinters en puissance, me rassure sur notre avenir.

Quand je vous dis que nous sommes l'élite...

L'auteur de cet article misogine est Grattefesse, je ne souhaite pas être associé au faite que l'élite est spermazoïdien et non ovulien!



JOURNAL D'UNE ALLIANCE

Arfgggggggg.... je dois retrouver mon alliance avant la rentrée!

Allez redressez les épaules, regardez droit devant vous... mais non... la rentrée des alliances n'est pas une calamité mais le commencement d'une fin qui recommence à son début. En le disant ça va beaucoup mieux, vous ne trouvez pas? non? ben pour moi non plus!
Bref! en bref les news condensées de ces mois de vacances:

Ali lanceur de bisous:

21 bisous c'est trop, 18 c'est mieux, 0... mais où qui sont passés mes bisous? snif...
Et oui nous regrettons tous ce temps béni de guerre de bisous où nous nous couchions à 3 h 34 du matin pour envoyer nos fiers petits sauvages et notre comte à peine sorti de ses langes... (BOBBBBBBBBBB réveille toi non de lui!!!)
Qu'est il donc arrivé à notre réserve de Bisous à nous? C'est la question que votre dévouée reporter a tenté d'éclaircir.
Après une enquête menée de mains de femme avec poursuite en carriole, mort frôlée 20 fois (c'est moi qui conduisait)... peu d'option restait à envisager:

- un enlèvement par la tribut des Tollund
- une maladie appelé "les lâches en vadrouille"
- leur séquestration par des gens qui veulent garder tous les bisous pour eux et pas partager!

C'est la dernière suggestion qui m'a paru la plus réaliste et c'est au péril de ma vie que j'ai franchit les frontières hostiles, bravé des contrées sauvages que j'ai du boire toute sorte de cocktails sous le soleil en maillot deux pièces...mais oui vous avez bien lu...en maillot de bain!

Ce serait actuellement les FF (Finaud Fantaisiste?) qui détiendrait NOTRE réserve de Bisous. Sans se détourner un instant de ma mission j'ai accouru prévenir nos chefs vénérés pour leur donner la teneur de mes investigations, je vous donne l'intégrale de la conversation qui a suivit:

Camy (c'est moi): "Chef, chef! j'ai vu!
La momie: "chut Viking dort"
Camy (en chuchotant): "On nous a volé nos bisous!"
La momie: "Les tiens ou les miens?"
Moi: "Les nôtres votre majesté sublissime bandellété"
La momie:Qui? Parle au lieu de baver"
Moi: Les Finauds Fantaisistes"
La momie: iSnn (cri de guerre égyptien)
Moi: « OK OK faut vous calmer, c'est pas grave... attention Viking dort... »
La momie: iSnnnnnnnnn

Après je me suis enfuie coursée par un chien....

Votre reporter au cœur des périls de la guerre pour votre service!


Ton alliance roule toute seule!

Donc nous sommes en guerre et qui dit guerre dit sommeil agité, trouble fête et beuverie modérée, pas une partie de plaisir en soi! Alors affutez vos haches (pas sur le chêne! Il est hostile), entrainez vos troupes, chouchoutez vos femmes, confiez les à des chevalier noirs (castrés cela va s'en dire) et nous serons bientôt les maîtres des Bisous GNARK GNARK!
Pour toutes réservation de conquête n'oubliez pas le forum c'est magique... vous cliquez, vous notez et c'est réservez! C'est le nouveau conquête drive des AVFs. A bonne entendeur moins de sourds.

Camyreporter


QUARTIER LIBRE

Technique militaire
Aujourd'hui, nous allons répondre à la question suivante: comment transformer une réaction naturelle de l'organisme en technique militaire?

Rien de plus simple! Ouvrez grand vos oreilles! Agrandissez votre champs de vision et surtout... fermez la bouche!

Combien d'instructeurs se sont échinés à pousser l'entrainement jusqu'à épuisement complet, dans le seul but, louable certes, de faire courir plus vite leur troupe au devant de l'ennemi? Tous!

Eh bien, ces façons rétrogrades seront bientôt à ranger dans les manuels militaires qui serviront, ô combien avec succès, à alimenter avec tant de ferveur, nos cheminées de salon.

Venons-en au fait, la technique militaire proprement dite.

La bataille est proche, les soldats se préparent au combat. Il vous reste une petite heure. C'est le moment ! Faites chauffer du beurre dans une poêle et cuisiner à feu vif toute sorte de champignons cueillis dans la forêt d'à côté et une fois le tout à peine cuit, servez à vos soldats.

Attendez une bonne vingtaine de minutes! Les effets vont vite se faire sentir. Tous les soldats, au moment fatidique de la bataille, seront pris d'une chiasse digne de ce nom et qui dit chiasse dit: course folle pour trouver le meilleurs endroit pour se libérer. Et c'est là ou vous intervenez! Le cadrage est très important dans ce type de situation ! Dès que les soldats se mettent à courir, il vous faut les diriger aussitôt vers les ennemis. Ceux-ci, pris au dépourvu, verront venir vers eux une horde sauvage hurlante, les yeux exorbités, une telle furie qu'ils prendront aussitôt peur et s'enfuiront avec tout de même moins de vélocité que nos courageux soldats qui n'auront plus que l'embarras du choix pour se soulager avec délectation.

Voilà! non non! ne me remerciez pas! c'est tout naturel! quand on peut s'entraider entre valeureux soldats!

Ah oui! au fait! n'oubliez pas de faire parvenir rapidement du papiers à nos soldats pour des mesures de bien être que vous comprendrez aisément. Nan parce que les pauvres feuilles de nos champs n'ont quand même pas mérité ça... les pauvres!

Le journal décline toute responsabilité en cas d'échec de cette technique et conseille fortement à ses lecteurs de faire d'abord un essai sur un petit groupe de soldat.

Notre technicien de surface: Gratte


Calin maillard

Ce sujet pour vous faire découvrir tout le charme de la rencontre de nos amis les bêtes, en passant par les techniques de drague, la danse nuptiale, pour finir par ... ben par... par ce que vous savez (ou croyez savoir!). Cette semaine nous étudierons la baleine.


La baleine est coquine!

avant d'entrer dans l'eau, la baleine joue déjà de son charme en enfilant une tenue adéquate à l'attirance et à la séduction, mais avant tout à la nage! parce que la baleine nage... et pas qu'un peu.

Son maillot, plutôt épais et côtelé, épouse délicatement ses formes généreuses qui lui permettrons de mieux attirer le regard de la baleine mâle.

Une fois tout le monde dans l'eau, la baleine esquisse quelques figures tout à fait charmantes en poussant de long cris qui nous font penser à du larsen lors d'un concert de Mylène Farmer. Et du reste, ça attire aussi le mâle! Bref!

Une fois le mâle à proximité, la femelle n'hésite pas à user et abuser des clins d'oeil. C'est son truc! Le seul problème étant la durée de ce premier contact, car bien entendu le mâle ne sait pas toujours de quel côté le clin d'oeil va s'effectuer, et à remonter tout le corps de la baleine, le résultat n'est pas sur, mais bon! z'ont que ça à foutre aussi!

Mais voilà! Avant d'aller plus loin, comment reconnaitre un mâle d'une femelle? eh oui! comment éviter l'erreur d'une rencontre sans lendemain, surtout qu'il faut penser à respirer! Et bien c'est simple! Le maillot de la femelle est fait régulièrement alors que celui du mâle est beaucoup plus laisser à l'abandon.

une fois le mâle rassuré sur la possibilité d'une soirée commune avec concevable conclusion, les deux adultes entament quelques jeux idiots. En effet, ils nagent à l'envers, se poursuivent, à celui qui ira le plus vite, à celui qui sautera le plus haut, et ça fout un bordel au-dessus que même un scientifique dont je tairais le nom, m'a suggéré l'explication ô combien évidente de la présence de diverses marées sur notre globe chéri.

donc, une fois les préliminaires effectués, le mâle se rapproche de la femelle et tente de coller son ventre au sien! pourquoi? on se le demande!

Je vous passe l'acte en lui-même, z'avez qu'a regarder un flim cochon (tiens ! ce sera le prochain sujet...) et vous en saurez tout autant que les baleines elle-même. La seule chose peuuuut-être intéressante, c'est que la copulation est terminée lorsque la femelle cri " c'est assez" (ben si! fallait que je la fasse! obligé!).

Ah oui! une chose encore...

Messieurs, la baleine pèse jusqu'à 100 tonnes pour 33 mètres de long avec un pénis d'environ 3 mètres, alors, si vous prenez une douche en commun, ne regardez pas le kiki des autres avec envie, le votre est très bien! si si! et repensez à ce sujet, vous sortirez droit et fier! comme un homme quoi!

Encore Gratte (je crois qu'il est en manque!)


Pensée du jour

Qu'est ce qu'on mange?