AVF 9

EDITO

Hein quoi? comment? on râle? Pas d'AVF depuis des semaines? Mais c'est quoi c'te galimafrée?
Vous tous qui avait fiance en nous et à notre labour, je suis quinaude de ce prédicament qui vous a privé jusqu'à meshui de votre caquetade semainiale.
Un certain bougre de ma connaissance est l'acagnardeux qu'il faut molester pour cette traitreuse infamie qui vous a laissé céans sans la moindre gourmandise à lire. Mais le moment est à l'heur de nos retrouvailles avec notre immutable jaserie qui vous a tant fait défault j'en suis certaine.
D'aucun diront que tout ceci n'est que couardise et fallace pour assouager votre ire tout juste un remuement mais trève de billevesée, allons incontinent escourdire ce qui nous intéresse.

Cameligna
PS: pour toute traduction une participation vous sera demander (hurler j'adore Bézier devant une foule médusée)


Chérie met ton alliance je t'invite au restau...

Menu à 15 ducat 50

Les entrées

- Assortiment de sauvages et de croisés sauce offensive
(15000 et 1000 AOC venant des meilleurs casernes à trente)
- Message général accompagnée de sa réponse
(fortement conseillé pour le recensement digestif)
- Salade de bienvenue version Renaissance

Les plats:

- Fricassée de château en prévision
(gardez un peu de comte pour le dessert)
- Rémoulade d'Orgasmo ,de miniman d'espoir sauce barbecue.
- Sautée de PNA sans alliance nouvelle
(détail sur la carte)

Les desserts:

- Une assiette de sages sauce Fidélis
(à consulter sans modération avant d'aller se soulager)
- Une salade de fourbes insomniaques
(supplément 1 point, attente 3 heures)
- Une camylotte au chocolat pour vous servir

Boisson: tout ce que je ne bois pas

TVA (T'ention voiture accidentée) en supplément


QUARTIER LIBRE

Techniques militaires

Chant Patrèsautiste

Que d'émotions!

On vient de nous faire parvenir par courrier express, une nouvelle étonnante! En effet! Un soldat inconnu (pas mort hein! juste inconnu) a, pendant ces heures de repos, créer un chant de guerre. Un chant à la gloire des Fidelis!
Ecoutons plutôt (non non, pas le chien...), hum hum, un, deux, trois.... ein, zwei... Bitte schön (je sais! on me le dit souvent...)

Allons z'enfants des Fideliiiiiiiiiissseuu!
Le jour de boire est arrivééééééé!

Contre nous de toutes les taverneeeeeeeuuus!
la chopine mousseuse est levééééééé!
la chopine mouousseuse est levéééé!

Entendez vouuuus dans nos villaaaaageu!
Muuugir ces féroces bitureuuuux!

Qui vieeennent même sous nos châteauuuux!
Embrasseeeer nos vierges éffarouchéééées!

Aux choooooopes citoyen!
Formeeeez vos assoifééééééés!

Buvoooons!
Buvoooons!

Qu'une bière mousseuuuuse!
Abreeeuuuve bien nos gavions! nos gavions!

Il va sans dire que ce chant risque d'être repris en choeur par tous nos soldats sur les champs de bataille, tellement il fait monter en nous, non pas des relents fétides d'alcool bien mal assimilés, mais une émotion profonde qui nous chavire le coeur!

Haut les coeurs! et on vomit pas hein!


Un ours peu en cacher un autre

Parceque c'est vous, parceque je suis moi (nan je t'ai pas dit de me suivre.... rhaaaaaaaaa) je ne peux pas manquer de vous dévoiler des secrets croustillants, des sujets bouillants, des scoop tonitruants bref c'est du lourd, en direct de belgique, sans escale... voici ce que vous attendez tous, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur notre ours bien léché j'ai nommé SUPEEERRRRRRRRR BOUBAAA!

Donc l'ours vit dans une contrée reculée de la belgique entre vaches, belges et bières (nous n'avons pas établis avec certitude le fléau le plus dangereux des trois). Sa tanière est protégée par de féroce orties carnassières et mortelles. L'ours aime vivre entouré de ses poules et de ses poussin (c'est mimi... euh tu vas pas les...hein... quoi....barbare va!) et de nombreux autres animaux de compagnie voir même de 4 humains qui m'ont eu l'air civilisé surement des prises de guerre! Il parsème son sol d'éclat de noix de coco, peut être une sorte de litière???
L'ours dévore, non, non je vous vois venir... pas dévore mais DEVORE littéralement les buffets à volonté. Nous pensons que l'ours jeûne longtemps pour pouvoir manger 4 assiettes d'entrée, 3 de plats et 2 desserts et pourtant l'ours est svelte.
A notre grand étonnement l'ours ne sait pas chanter, enfin se refuse à entonner la moindre partition mais l'ours dort peu, moins de 4 heures par nuit, est maçon charpentier, bussier (conducteur de bus c'est trop long à écrire), jardinier, restaurateur de meubles... bref l'ours va venir passer 1 mois chez moi pour développer ses talents.

Voilà vous savez presque tout sur l'ours belge!

Rédactrice: si on vous demande c'est pas moi

RECETTE

Le crétin à la Liégoise

Prenez un crétin bien frais! Il se reconnait au premier abord par un regard de bovin amoureux du premier train qui passe...., Il doit également avoir le cheveux gominé et plaqué avec une raie (publique) au milieu! Son haleine doit être absolument neutre et ses oreilles plutôt décollées!

Pour savoir s'il est vraiment crétin, demandez-lui l'heure! S'il vous répond: laquelle? , ne cherchez plus... c'est le bon!

Une fois le crétin mis de côté (placez-le près d'un lampadaire, il ne bougera pas, je vous assure...comme ce n'est pas une lumière, il se sentira rassuré par la présence de ce halo brillant et protecteur), partez à la recherche d'une Liégoise.

Celle-ci doit être impérativement blonde, charnue et avec des nattes... de longues nattes! Sa poitrine doit se soulever avec ostentation à chaque respiration. Et le fin du fin, à chacune de vos réflexions, ses yeux doivent se vriller dans les votre avec ce sentiment d'avoir en face d'elle, à la fois son sauveur, son dieu, son débitant de boisson et à l'occasion son maître à panser (c'est pour la partie chevaline ça...), voire son éducateur sexuel.

Bien! Nous avons maintenant les ingrédients, passons directement et sans pause aucune, à la partie fabrication!

Prenez le crétin que vous avez réservez et placez-le dans une chambre froide. Refermez rapidement la porte du frigo... il en va de la réussite de la recette. Déplacer délicatement la Liègoise sans avoir omis de lui retirer auparavant (chinois... bien sur) toutes ses affaires. Et là! Grâce à votre tour de main infaillible (c'est le point culminant de la recette), poussez-la dans la chambre froide en lui demandant de se trémousser allègrement en s'aidant (ça c'est le petit truc en plus...) de petits cris et de feulements à fendre l'âme d'un grec en goguette.

Fermez aussitôt la porte et attendez une bonne demi-heure!

Ce n'est pas vous dévoiler la recette que de vous indiquer que le crétin, aussitôt la porte refermée, se verra incapable, au vue de notre sémillante blonde, de réprimer une éjection plus que personnelle qui, sous l'effet du froid instantané se transformera aussitôt en Chantilly!

Pour les besoin du décors qui, nous le savons tous, associe la vue au gout, il n'est pas interdit d'apporter une touche personnelle en ajoutant délicatement dans la bouche de notre Liègoise... une belle cerise confite!

Servez aussitôt...

Voilà! Fiuuuu! y a pas.. s't'un métier!

DICTON

Juillet sans orage, famine au village!