AVF EXPRESS (n°2)

EDITO


Déjà le numéro deux d'AVF Express! incroyable comme le temps passe vite!

Si on m'avait dit un jour qu'on en arriverait là, jamais je l'aurais cru! Le numéro deux! vous vous rendez compte? non? moi non plus!

Bref! trêve de bavardages inutiles.

Sans faire l'apologie de la guerre, que serions-nous sans elle?

Imaginons un instant ce monde... notre monde... flottant désespérément dans une interminable paix...
Les papillons voletant sans cesse de fleurs en fleurs, accompagnés par le butinage hésitant des abeilles. Le balancement souple des branches, l'ombre bienfaisante des arbres. Les quelques moutons paissant ça et là, et se regroupant à la moindre alerte. Le doux bruissement des blés dorés par le soleil qui se courbent par vagues successives sous l'effet du vent. Le rire cristallin de quelque bergère portant à la hanche un panier de victuailles... Mon dieu! j'arrête! je vais vomir!

Alors que les cris sauvages dans une mêlée ou se mélange l'odeur du sang... de la sueur... de l'urine..., le son divin des armes s'entrechoquant, les râles des blessés que l'on achève sans vergogne! les encouragements des uns couvrant l'agonie des autres! les têtes qui roulent et qui n'amasse pas mousse! les rugissements, les corps enchevêtrés d'où pointe parfois une main blafarde et immobile couverte de sang... Mon dieu! j'arrête! c'est trop beau!

L'émotion me submerge, juste le temps d'essuyer une larmichette et je vous laisse lire votre journal... .

Bonne lecture!

Rédacteur: Grattefesse

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T’as fait quoi de ton alliance chéri !


Tu Maine?

Voilà, les attaques s'espacent, Blacklight renvoit progressivement les soulards qui squattent son enceinte. Le calme est revenu, le royaume est un endroit où les zoziaux chante et où les filles ont la cuisse gourmande...bref on s'emm.....
Partout sauf dans un petit village d'irréductible, son nom est Commarques où le chef lui tremble derrière ses remparts: Maine un enfant de l'amour qui n'avait pas mérité ça.
Nous sommes bien contents de pouvoir aider ce pauvre hère en détresse, en plus pour nombreux de nos condisciples, il est salutaire de désengorger leur caserne avant que les troupes ne s'égorgent entre eux pour passer le temps ou engrossent nos servantes qui après ne sont plus bonnes à grand chose.


Infos de dernières minutes: grande fête à Frapotel (396/518).
Au menu:
- Paté d'écuyers
- Fricassé de tête à la sauvage
- Brochette à l'arc
- Os à Moelle en gelée
- et tarte aux groseilles

Le tout arrosé de vin rouge sang!

Venez nombreux! début des festivité, lundi 8h30



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On va te dire....

PNA: Presque Non Acquis? Pour Niquer l'Atlantide? Presse Non Acrédité? Personne Non Alcoolique?
Mais qu'est ce qu'un PNA?
Je suis convaincue (mais je vais me relever) que nombre de nos lecteurs ce le demande. J'ai donc effectué pour vous des heures et des heures de recherche non instructive dans mes toilettes qui me servent accessoirement de bibliothèque. Et...et j'ai trouvé dans un vieux manuscrit sentant le foie de morue.
PNA=Pacte de Non Agression.
Avec ça je n'étais pas plus avancé, une enquête au long court (23,77 m de long par 8,23 m de large) s'engageait car rien n'est plus important que de VOUS satisfaire.
Je vous livre donc les résultats de mes recherches:
Un PNA est un contrat qui lie deux unités pour qu'aucune d'elle ne prenne de décision belliqueuse envers l'autre.
Traduction: Tu m'emmerdes pas, j't'emmerde pas mais attention si tu m'emmerde quand même j'aurais le droit de t'en foutre une bonne!

Notre alliance comme il se doit à signé 3 PNA
- Continent54
- The Dragons of the Apocalypse
- les nounours flingueurs

Donc si sur votre carte apparaisse des points de couleur violette, ATTENTION! cela signifie qu'il ne faut pas envoyer de troupe sinon nos chefs seront vachement embêté et ça! ah non! on veut pas!

VIOLET = PAS FRIGO

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Les bons conseil du Général Kane

Batiments:
- Augmenter les remparts, les entrepots et les cachettes à niveau 20
- La caserne au niveau 16
- les mines

Astuce du journal: les moulins ça peut servir et c'est joli, un champ de tulipe autour et la vue de votre chambre sera la plus mimi du royaume.

Troupe:
- production d'unités défensives : écuyer / templier / chevalier noir
- production d'unités offensives : sauvages + croisés
Note : les archers peuvent être construits quand le stock de bois est trop élevé.

Astuce du journal: éclaireurs aussi ça évite que votre voisin vienne zieuter à la fenêtre de votre salle d'ablution!!!

Ressource:
Profitez des villages discount! Pas loin (moins d'une heure si possible), qui bouge pas , petites taille (à moins de 1000 pas ou peu de troupes présentes)

Astuce du journal: tant que ça marche faut pas ce priver!

Rédactrice: Cameligna


Les Techniques militaires

Certains d'entre nous se sont étonnés de la virulence de certaines attaques. Manque de diplomatie? manque de tact? manque de goût?

Un détail nous à tout de même mis la puce à l'oreille (c'est pour ça que Cameligna se gratte tout le temps!). lors de l'arrivée d' émissaires pour des tractations pacifiques, ceux-ci ont pour habitude d'attendre patiemment sous nos remparts nos gentils ambassadeurs. Et c'est hélas après seulement quelques minutes de présence qu'ils cessent brutalement toute discussion et s'en retourne bien coléreux dans leur chaumières (parce que nous, nous avons des châteaux, et eux... des chaumières, faut pas déconner!).

Après enquête, il s'avère que dans les nombreuses fonctions de nos soldats détachés aux remparts, ces derniers doivent procéder au nettoyage de leur parcelle de garde. Or, en ramassant les détritus et autres poussières sur nos chemins de ronde, nos soldats... dans un élan d'hygiène bien compréhensible, se tourne vers l'intérieur du château et se baisse dans une commune chorégraphie, présentant ainsi leur postérieur aux personnes venues nous visiter.

D'où leur réaction un peu vive... et notre difficulté à réparer l'outrage!

Il est tout de même bon de constater que nos généraux, en hommes de terrain, ont aussitôt pris les dispositions nécessaires pour faire cesser cet état de fait lors de toute venue d' ambassade.

Rédacteur: Grattefesse

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Vie Pratique


Flood or not flood?

Une vaste question, doit on dépister, soigner, limiter ou condamner un des plaisirs de ce siècle: Le flood!
D'après les dernières analyses, nous pouvons maintenant vous dire avec certitude que non, le flood n'est pas une maladie honteuse, elle n'est pas "encore" sexuellement transmissible, il n'y a aucun risque à boire dans le même verre qu'un floodeur.
Les degrés de flooderie reste encore à l'étude mais nous avons établi un petit test simple que l'on peut faire chez soi la tête à l'envers en buvant à la paille un floody mary (j'ai essayé, on peut!).

- Au réveil, avant même d'aller aux latrines vous allez voir qui a posté le dernier et vous empressez de répondre.
- La nuit vous vous réveillez en sueur au prise avec la vision d'un fourbe ricanant et allez vite poster aux "3 heures"
- Parfois vous êtes tenter de répondre à vos interlocuteurs avec des balles de tennis souriantes.
- Vous devenez fou de rage quand une saleté d'énergumène de votre entourage squatte l'ordi pour chercher une recette dégeulasse que vous ne mangerez pas de toute façon.
-Vous êtes capable de raté le train pour un dernier message.
- Vous n'êtes pas capable de rester 24h sans allez écrire quelque chose
-Vous connaissez par coeur la chanson "bouba! bouba mon petit ourson"
- Vous ne vous couchez pas avant 1h00 du matin et ou vous ne vous levez pas après 6h du matin
- Vous pouvez faire le ménage ou manger ou plier le linge ou travailler en même temps que vous poster d'une main un message.
-"BOU PONI NGAWA !!!!" a un sens pour vous.

Vous avez répondu 0 ou 1 fois oui: Qu'est ce que vous faites ici, allez oust! c'est pas la foire aux monstres ici!
Vous avez répondu 2 à 5 fois oui: Floodeurs occasionnelles, soldé -20% n'hésitez plus, garantit 3h!
Vous avez répondu 5 à 8 fois oui: Floodeurs confirmés, respirez, ça va passer...
Vous avez 9 oui: Floodeurs compulsifs...meeday, meeday...
Vous avez 10 oui: vous vous appelez, Zumko, Dréniack, Toutankamon, CrameurMacBarette ou Blacklight...

Ce communiqué vous est adressé par la firme Stopflood, très bientôt en vente du flood de synthèse, des patchènefloods, des Floodtagadas....
Attention il est dangereux d'arrêter un flood sans suivis psychiatrique.

signé: Cameligna

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Coin des tentes
Proposé par notre talentissime Grattefesse

Surprise

Aujourd'hui, une devinette:

Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?

La règle du jeu est simple, le ou la première qui trouve la réponse et qui poste au forum, rubrique "cabane rédactionnelle", gagnera une ressource de bois, pierre et minerai!
Bon jeu!


Recette

Voici la plus célèbre des recettes dont tout le monde raffole, non seulement les soldats mais également tous les cadres de l'armée jusqu'au chef suprême! (heuuuu! chef suprême c'est pas la recette, c'est notre chef!).

Donc! prenez de l'eau d'une source claire...

Faites chauffer l'eau jusqu'au frémissement...

Ajouter deux cubes de Kubor... Mélangez un peu!

Servez!

Et voilà!

Vous pouvez envoyer à tout moment vos critiques, mais je doute que cela soit possible dans ce cas précis car, comme vous avez pu le constater par vous-même, c'est.... la perfection même! rien à dire! le top! la cuisine dans sa plus simple expression et dans toute sa splendeur! Je m'égosille en silence devant tant de magie créatrice!


Dicton de la semaine

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir!


Dit vert!

Signe de la semaine

POISSON
Semaine difficile pour les natifs de ce signe. ça va commencer par le changement d'heure et remonter le courant d'une heure ça crève!
Au travail: arrêtez tout !(trafique d'écailles, détournement de fond marin....), Le 1er vous allez vous faire épingler!
En amour: vous nagerez dans le bonheur
Santé: Ouie fine

Appel:
La semaine prochaine, nouvelle rubrique: Courrier des lecteurs. Un mot à dire, un coup de rage, envie de parler...bref...on vous donne la parole.
Vous pouvez nous envoyer par MP une lettre et peut être VOUS serez publiez!


Rédacteurs: Grattefesse et Cameligna